「全球化候鳥家庭」的悲哀

商業周刊報導兩岸分居家庭越來越多,美其名台灣也加入了「全球化候鳥家庭」的風潮,可惜裡面也有太多辛酸故事。

周太太和孩子盼了三個月,先生因為SARS取消返台,回想之前九二一地震後獨自處理家中災情善後,周太太說已養成自己先解決問題,「解決之後再決定要不要告訴老公。」她不擔心空間距離而是「心」的距離。

不擔心空間距離是假的,看不到摸不著就是一個現實;只是心的距離更可怕。一通電話、一封簡訊或E-MAIL,固然不一定幫得上忙,卻絕對可以讓獨自處理危難的另一半感覺貼心、溫暖與值得。只怕連這樣的動作都想不起來做,都不情願做,或是做了但表現得拙劣,反而讓兩人不快。

大陸事業忙,上海挑戰多,工作時間長,人人皆知。但不身歷其境,無法想像自己的情感與理智承受程度。去工作的老公如此,在台灣的家人也如是。先生認為:「你早該知道啊」「你還不是贊成我來」「你答應我會忍受的」,據此以為自己的冷漠或缺席是「勢所必然」或反而享有吵架時大聲嚷嚷的特權,恐怕既不公平,也少了點仁慈。

畢竟,「知道」絕不代表情感上可以無條件承受。「可以承受」也不代表可以無止境地歡喜支持。人是生物,不是機器,連機器都有使用期限,電腦都有不講理的當機,你要求什麼?期待什麼?問問自己,連我自己都不是無敵鐵金剛了,我要強求自己的另一半什麼?

她(他)做得到,是你三生有幸;做不到,或者某些事做得到(忍受沒有性生活),某些事做不到(同意你打野食包二奶),都情有可原,理有所源。

不分居,但兩者若產生「心」的距離,同樣可能有問題。朋友的老公下班後本來就常要回父母家陪吃飯,後來忙於宗教團體當義工,念經、服務、做錄影剪輯,外面的人一招就去,和老婆說話的機會卻越來越少。正職和義務工作做不完,熬夜次數就越多,身體不好,每天早上起來都一臉倦容,讓她氣惱又擔心。

她憂憂地說:「我應該尊重他,去做他想做的,但有時自己的感覺沒被照顧到時,多少會鬱鬱寡歡,這時他還會難過我沒有作他的後盾呢。」

為什麼比較多的比例是:男人認為女人該做自己的後盾?自己製造出的垃圾自己清,為什麼覺得女性就理所當然該默默承受?出軌該承受,唸經也該承受,反正做什麼都該概括承受?這樣理所當然、一廂情願的要求或期待——不管是用說的或直接以行動表現——是不是已經叫做自私?

做任何事都可以,不管當事人非要每週拼命工作六、七十小時,或決定發展和親密伴侶無關的某項志趣與嗜好,投入大量精神、體力、時間或金錢,翻轉了原有伴侶習慣的共同生活軌跡,其實都不該自私地以為另一半必定得支持。天底下沒有這種便宜佔盡的事。「You have to pay.」你得有心理或實質準備,對方可能會說不,對方可能會先說「YES」後來說「NO」(當然也有情況是逆轉的)。

自己要當飛鳥,非要期待對方當守在原地的望夫(妻)石,維持自己某一種生命穩定感或提供例行資源,這實在有點不公平,也欠缺仁慈。

除非,另一半活該倒楣、任勞任怨、無怨無悔,或者更高層次一點,發願護持,做你的天使,否則,人的生活還是需要帶著點人性處理,才可能接近圓滿。

(2003.06.09)

在〈「全球化候鳥家庭」的悲哀〉中有 0 則留言

  1. 最近内地刚有一起留守妈妈带儿女一起喝农药的事例.
    她丈夫想控制情绪,但还是问她为什么这么做.
    她说,那么多孩子,留给你带也是辛苦.
    … …
    所以这些不能朝朝暮暮的家庭
    种种苦真是说不清
    有机会在一起的家人
    也要多关心
    不然真是浪费了在一起

  2. 真是句句寫到人心裡,
    如果男人都可以如您這般懂女人該有多好!
    女人這一生,最看重的永遠是婚姻,
    生的好不如嫁的好,也許就是女人的宿命?
    婚姻是女人最大的賭注,
    賭對了,幸福一生,
    賭錯了,痛不欲生,
    婚姻的成敗是女人最大的成敗。
    一個男人,可以不夠有錢不夠成功,
    但一定要給愛的女人信心,
    女人可以吃苦受窮,
    只要那個男人對她的愛,值得讓她去熬煎。
    女人要的真的不多,只是男人為何不懂。
    「人的生活還是需要帶著點人性處理,才可能接近圓滿。」
    願天下有情人終成眷屬後,
    更能執子之手與子偕老,
    多站在對方的角度給予理解、體貼、包容,
    珍惜人世間的這段姻緣,
    下輩子無論愛與不愛,也許都不會再相見。

  3. 彼此间不能用心理解,如果没能达到心心相映,那这样的距离就不仅仅是空间和时间的问题了。其中一方自私的任何言行的根源就是,他(她)心里其实早就没有对方,或者说对方在自己心里的位置已淡如烟,不太所谓了。感情没了或淡了,人在与不在身边其实意义不大。有些朝朝暮暮的家庭不也有许多貌合神离的状况吗!
    所以感觉双方的沟通交流无论何时何地都非常重要。

  4. 不过,看过现实生活中的许多女人实在太历害,“妻管严”的现象比比皆是。“女人是弱者”这句话似改为“男人是软柿子”。
    实在不太明白这样的女人究竟是何本事让其先生软弱如此,简直是悍妇啊。XD!

  5. 剛好今天看到
    【愛因斯坦或曾出軌移情表妹 原配夫人成傭人】
    他規定他老婆米列娃繼續爲他洗衣服、收拾房間
    每天做好的三餐飯都要送入書房給他吃
    但愛因斯坦卻要求米列娃不要幻想能夠與他親密相處
    他在家時不會與妻子同住
    更不會與她外出或旅遊
    若要求妻子閉嘴或離開房間
    她都必須照做
    並且在孩子面前不得以語言或動作蔑視他
    他老婆還同意了
    http://news.ifeng.com/world/detail_2012_04/26/14167475_0.shtml

  6. 是啊,無非是仗著別人的愛,
    難道就可以這樣有持無恐?沒天理啊。
    感覺人活的不能太卑微太沒自我了,
    如果自己都不愛自己,遑論別人真愛?
    放手,就是放過自己。

  7. “大男人主義” 自古流傳至今
    像老師這樣的極品男已經快絕種了 可列入國寶級
    “給我一個栖所只要有夢可停泊
    在你留给我的天空 我可以永遠有我
    给我一個渡口 只要有路可以走
    在你需要夢的时候 你可以随时有我
    每当红葉狂吻深秋时
    是我无尽天涯的寂寞”
    距離真的可以產生美 但是過多的距離 最終註定以悲劇散場
    只能對著遠方道一句“祝你 幸福!”

  8. 這樓好有喜感,讓我笑個不住,哈哈哈~~
    老師用到“悲催”這個網路熱詞已經讓我笑出來,再一查百度,竟然有非常詳盡的解釋,起源涉及古漢語、方言等等,不能小瞧了,哈哈,真是意想不到。

  9. 又看了下几处有关爱因斯坦的这则新闻,总体感觉这则新闻的真实性有些让我怀疑。他爱上了原妻之妹(有些地方又写的他爱上了是他的表姐:维基百科中写的)并与之结婚不假,但他是否真对前妻这样的恶劣,这点我有些不太相信。

  10. 愛因斯坦只是個知名科學家、又不是道德典範,移情于凡人而言,也沒什麽大不了的嘛。
    黃黃是挑重點引用、調人胃口的高手,哈,我還以爲她一直啞忍呢,其實明明那妻子也就多忍了幾個月,對于一個曾經有愛、後有有孩子的家庭來說,這時間完全在合理範圍啦。

  11. COCO在本樓裏,活脫脫像一個最傳統的女人的範例。
    不知道有沒感動“婦女之友”呢?
    我倒是覺得女人這樣理解女人,實在是很有點悲催,哈哈
    當然,我絕對贊成和尊重人各有志,最重要的是你自己覺得好。

  12. 默默不會是說我思想落伍了吧,
    如果剛巧兩人相愛,
    剛巧還可以結婚,
    那麼只要有愛就夠了,
    足以相互支撐承受人生的風雨,
    只可惜的是,「愛」有時會是最奢侈的要求,
    這樣想的確很悲催,
    不過沒關係,誰讓自己這麼軸呢。

  13. 坦白地说,初见COCO在2楼的发言,我也有和默默类似的感觉。不过,出于多一事不如少一事的想法,所以当时不想就2楼其中的某些观点发表自己的看法了。XD!
    不过人活一世,如果生命里真能遇见一份自然而然的真爱,无论男女,估计都应该感觉是件非常幸福和幸运的事。

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