生病可以考驗自己，也考驗周遭的人際關係。生病讓病人從成年返回小孩，知覺產生更細微的變化。當我們批評病人「情緒差」、「脾氣大」的時候，要瞭解受苦最深的絕對還是當事人。
病人對噪音、不良空氣、碰撞接觸的忍受力，都大大下降。因為，他們的神經末稍比正常人更緊張，抵抗力也真的較差。病人不能多說話，或多說了幾句就氣虛頭暈，這時當然希望所有在旁的人，都變得耳聰目明、心領神會、一點就通，一個眼神一個動作幾個單字，就能讓大家知道他（她）的需要。
病人發脾氣，除了對環境中比較粗魯或不協調事物的抗議，基本上更是對自己。病人討厭自己的無能，討厭生活品質下降（要穿厚重衣物？打針吃藥？），生活步調變慢（站起身要分好幾段？講話多上許多比手劃腳？），原訂工作或玩樂計畫改變（難得的聚會取消？待加班的事情還在遠方招手？），討厭寂寞孤單的感覺。
是的，病人都是小孩。生病和死亡一樣終究是一個人的事。再多親人看護陪伴，再多醫療資源醫學知識，也還是得自己承受細微或猛烈的難受。可是，病人仍然需要慰藉，需要覺得「我不孤單」、「我不是別人的累贅」、「我還是被喜愛呵護的」、「我沒有被嫌棄」，甚至比平常需要更多量的甜言蜜語，保證再保證。
平日個性柔弱的人如此，看似獨立剛強驍勇的人，可能更需要。
陪伴或安慰病人的方式有很多種，能見面的有能見面的作法，送補品、食物、水果、花、書報、音樂、畫、小禮物，握著對方的手，傾聽，撫慰，講笑話。不能見面的，還是可以視個別病情需要送花、卡片、傳真、電話留言、電子郵件、託人傳話等，方法永遠有，但看你對病人平常的瞭解程度，再多加一些自己的創意，就能讓病人感受你沒有遺忘他（她）。
最重要的是，切忌理所當然用你慣用對自己的方式去對病人。因為人是不同的。除了某些通則可以參考，包括探病時間勿過久、隨時察言觀色病人此刻的狀態外，有的人就是對某些食物忌口，有人就是很不能熬夜，病人如果自律，我們正應該鼓勵並支持他的養病之道（而不宜反過來嫌麻煩表示：「有那麼嚴重嗎？」「拜託，我以前生病還不是照樣……」云云）；如果病人習於偷懶或放縱，現在正是好好趁機勸誡他（她）採行某些養生之道的時刻，不宜姑息以影響恢復。
若生病的是情人或配偶，該是你表現親密和體貼的時機了。在承平時候兩情相悅說「我愛你」容易，在彼此都有情緒又有芝麻綠豆大事考驗時，發揮「同理心」卻相當困難。誰都討厭看別人臉色，誰也不想沒事服侍在測，可是別忘了你們的關係和其他社會關係是不同的，你們曾經正式或非正式地互換了承諾？
除非我們看出生病的一方在抱著「以退為進」的心態，變相「剝削」愛人的同情、溫柔或勞務，否則，相對比較健康的你，這時還不願多擔待付出（不管為了他利或自利的理由），分明就是離「自我中心」靠近一步，而離真正的「愛」更遠了。
（1999.10.19）
把病中人的心态描述得很琐碎细腻，可见体谅程度之深。
老师宅心仁厚。
阅历和年龄让今天的我看到这些能一一赞同，同时也更体会到年轻时未能体察人心之脆弱时犯下的＂过失＂。
刚上班时认识了算是同事一个大哥，大眼，黝黑，个头不高却敦实，接触次数不多却次次逗我开怀。我们甚至有了句彼此心照不宣的玩笑用语，每见必提。
有次他出了小车祸，我和同事去医院探望，他伤未痊愈，精神欠佳，我少不经事，不知该如何安慰他，头脑一热居然又提起默契的那句玩笑来。
事后很久我才反省到，当时开玩笑多不合时宜。
后来很久没有见到他，只是断断续续听到他的消息：工作调动…离了婚。那时候还想起有次聚餐后，他带着微醺跨上摩托车跟我告别，我担心他酒后晚归妻子会有微词。
他笑眯了眼，说：你嫂子可是个好嫂子。
当时就觉得他一定用情很深。可怎么就分开了？
然而一直没有机会再见面，好想问问他的详细情况，顺便也想把之前在他病床前无心的失言＂圆＂回来。
再后来…没有后来了。
最后一次听到他的消息，是他的死讯。
又是一次酒后，他驾摩托车出了车祸，摔倒时头部正巧撞上了路沿，时值深夜，天快亮时被人发现，身体已经冷了。
我连追问了两次，才确定他真的死了。
不敢相信。
清楚地记得，病床上，那时他的脸因为失血显得有些苍白，却还是在听到我的玩笑时宽容地笑了。该我安慰他，他却安慰了我这个不懂事的小妹妹。
现在每每想起，便觉得当年的失言不可原谅。
病中为人处事之道：如何做人，如何学做人的学问。