范曉萱的新書《亂寫》還有很大篇幅在質疑愛情。我們也一幕幕看著這血淋淋的戀人絮語。

如果沒有生病，兩個人關係會不會惡化到分手的地步？這是假設的問題，卻難以回答。但在周范戀中，她提出一個一般伴侶或家庭關係中都會面臨的窘境，那就是：「當男朋友不知道女朋友正在傷心，當父母不知道自己的小孩快瘋的時候，那是非常慘的！」

因為，相信愛情的人，也容易把雞蛋放在同一個籃子裡：「世界上只要有一個除了你父母的人愛你，這就值得了！」而這個「愛」我們的人，如果不是伴侶而只是好友，似乎對絕大多數紅塵男女來說是不夠的。

天下多數人需要一個伴，儘管有的需要多些心靈激盪，有的只在乎魚水之歡，更有的人似乎只配得到「看起來有個人陪、房租和飯錢可以分攤」的假象與服務；但，人就是人，關係品質雖可能有高低，但面對自己在乎、需要的人，卻無法從對方得到自己要的滿足和屏障，都是會沮喪、甚至失望、絕望的。

可是，得不到是誰的錯？書中有篇寫道：「你說老天為什麼要這樣對你，讓你到最後什麼都沒有！！Excuse me，我想你也該為這一切負點責任吧！況且，我又得到了什麼？別以偏蓋全，你還是擁了某些東西，只是你不希罕或不注意而已。」

任何人際相處，一個巴掌拍不響，出問題，不是一開始就格格不入選錯人，就必然是漸行漸遠，吸引力小於離心力。而漸行漸遠的原因、軌跡、速度，當然可能因人而異、因案子而異，無法一概而論。但回到那終極而經典的問題：「我得到了什麼？」失戀的人總是這樣對自己、對對方、或對老天咆哮，我們不妨來想想：我們要得到什麼？

一個婚約？結了婚的人仍可能會變。一份安全感？人生沒有大腦想像的固定「安全」的東西，哪裡可以提供固定的「安全感」？一個永遠談得來的知己？兩個人閱歷不同，思想會進步或退步，再麻吉的家人、伴侶、好友都需要時時更新進度（update），更何況像萱萱這樣，一方精神還出了無法負荷的問題，有一長段時間顛三倒四、情緒失控地，讓自己和對方好像完全不認識這個人？哪裡還可能輕易地維繫原有的投契與感動？

照顧病人本來就是極端艱鉅的任務。照顧一個心理有病的人甚至又比生理有病的人更難熬。我們即便沒有親身經歷，看某些小說或影劇，應該也曾看過有些病人家屬被脫下海、自己都差點崩潰逼瘋的慘況。那真的是，一個人落海瘋狂想抓住稻草，但身旁的人卻再沒有稻草可以提供，最後自己伸出手被拉下海。

從一段關係中我們到底得到什麼？也許，痛也是一種得到，痛裡的成長和醒悟也是得到，只是不是我們原先預期的愛情關係中那種輕鬆、舒適、有人靠的狀態罷了。我們可能至少得到：多瞭解了這世上的光明和黑暗，多瞭解了自己和別人的侷限。

范曉萱也揭露一種親密愛人間常互相傷害的場景。「我們彼此都深愛對方，但你就是會偶爾和我作對，我愈恨的你愈做，目的只是讓我氣，喔！我明白了！原來你愛看我被你氣的樣子、無助的樣子、傷心失望的樣子，你要我眼神透露『我看錯人』的意思！」

可是她也只是凡人，她抓狂的時候也並不甜美：「我不斷地用言語刺傷你，那是我的保護色，因為我已經脆弱到無反擊能力，唯有用言語刺你、攻擊你，因為那是我唯一的武器！」

這真的不是什麼明星八卦題材，而是大多數讀者也會發生的真實寫照。本來發誓要照顧對方一輩子的男人（或女人），不曉得從什麼時候開始累了，甚至也累積負面能量多了，有一天大翻臉，或者開始嘻皮笑臉，或者決定不再那麼承歡膝下、小心翼翼，等等。甚至，開始釋放攻擊性，讓那小公主（或大少爺）明著暗著都開始困擾。

坦白說，心理學對「攻擊」早有深入研究，會攻擊別人的人，常常是先攻擊了自己。明的攻擊可能是一種強勢，但來陰的、也是一種「被動攻擊」，其實這種心性變化當事人最清楚。以前明明很願意對對方這樣考量、擔待，但今天就是不爽，不想多做那麼多。明知對方習慣要求自己哪些哪些戒條，但偶爾就是忍不住對外人發牢騷或想衝撞一下底線。這其實都是在之前的關係中長期「失衡」所造成的。

是該慶幸范曉萱、周俊偉現在都沒那麼「紅」嗎？還是記者也對憂鬱症病人多一分「寬容」？明星的戀情分合一向是媒體（或大眾）嗜血最愛，難得有藝人自己揭密，卻沒有被利用炒作，來個多年戀情破裂真相大還原或年表製作，也甚至沒有去追蹤周先生問他對女方「爆料」的看法。唉，真為萱萱和Lawrence慶幸啊。

希望有人讀了這本字少少但沈重的書，更認識人性，也能對自己或身旁的人多一分警覺。在我看來，太多人都處於憂鬱症、躁鬱症的潛伏期或初期而不自知呢。

（2005.05.23）