朋友傳來臉書一串最近性騷案的懶人包，超多案件我都沒看到新聞，大概只有在臉書爆料，其中不乏往昔外行人視為「德高望重者」。

但今天沒想談任何性騷者，而引述某指控者說法，讓大家一起參。她說：

你不是當事人，你不懂。千萬不要指責當事人為什麼不拒絕不掙脫，甚至是生活不檢點。如果你不懂當事人的生命脈絡，不懂她是如何被社會教導成為一名「女性」的話，請別說話。

沒有人有資格指導我什麼時候該離開受害者的位置，就算你是老師、諮商師，還是整個學校都一樣，離開的時間點是自己生命歷程的步調，不可能被決定，其實對於任何人的人生都是如此，不要裝懂不用指導，請你安靜陪伴就好。

這兩段話語氣很硬，很決絕。對外界、他人、社會的指控之意呼之欲出：

• 除受害人以外的人都不懂。當事人才懂。
• 除受害人以外的人都沒資格指教、指導當事人。
• 除受害人以外的人都沒有能力決定當事人什麼時候該離開受害情境、痛楚、憤怒。當事人能翻篇才翻篇，願意放下才放下，想承擔（或沉溺）多久都是當事人的生命。

其實外人當然沒法「決定」當事人怎麼想、怎麼感受——不只是性騷案，任何事都這樣。

外人就算勸（或者被當事人視為不夠同理的囉嗦）：「想開點」「事情都過去了」「已經多少年了」「該走出來了」「你要這樣拖著這噩夢一輩子嗎」諸如此類的話，也不代表你一定要做到或能做到，所以不叫別人「決定」你——語氣不必這麼不友善，不必像刺蝟般進一步強化「我正被所有人迫害」的意識。

「不要裝懂不用指導，請你安靜陪伴就好」這個要求（還是指令？），對知情的父母、伴侶，可能很痛苦。他們擔心自己的無所事事、不積極作為，會不會被當事人反而視為是冷淡、冷漠、裝傻、避免觸碰、不夠支持？

萬一有當事人想不開，不求救，很難理性思考，更不願從中汲取教訓，身邊人光是「安靜陪伴」有用嗎？

萬一當事人鬧到抑鬱、失常、生活亂套、甚至輕生，當初那些不積極介入的親友（遑論有專業輔導身分的人），難道不會留下更大遺憾？

只能說，寫這篇的人她可能需要的是一種處理，但不代表每個被性騷過的男女，都只需要一種「你們給我閉嘴、聽我抱怨、看我流淚、等我自己恢復正常」的被對待方式。

現在的人際關係常常比二十年前更難處，因為動輒得咎。尤其讀過一點書的人自我感更重、自尊心更強，但自我調解與自我評量卻不一定更進步，這時候，各種矛盾的情結就會比以前的人更多更多。

如果這世間的七情六慾除了當事人之外別人都不懂，都不能說，那麼：

何須歷史？何須教育？何須教師？何須傳承？何須經典？何須信仰？何須智者？何須過來人？何須同理心？何須專業機構？

不要別人的經驗值，那人類整個文明都可以丟掉。乾脆每個人像新生兒（長大後就是巨嬰）一樣，憑本能自生自滅？

受害者別過猶不及地把別人的心意和判斷都推開，這是另一種武斷的表現，跟那些自以為瞭解你而過度介入你事件的外人，粗暴本質是相似的。

忿忿不平地把別人推開，自己卻無力處理流沙般下沉——這正是生命出大問題的寫照。

PTSD（創傷後壓力症候群）當然很嚴重，但正因為可能很嚴重，才未必能文謅謅地說「自己生命歷程的步調，不可能被決定」，天再怎麼行健，你不設法自強不息，光等，光如現代人愛說的”follow your heart”，也無法有一天走到合乎天道的境界。

這篇雖提出針砭，但目的不在二次傷害，而是提醒凡事「過猶不及」，以及我們自己能力有時是很有限的，不可能拒絕一切外在關切或提點（哪怕他們也常常「過猶不及」），更不要說你可能錯過了能當你「善知識」的因緣。

祝福所有受害者，早日直面心魔或揪出惡魔。也希望周邊人能找到最善巧方式，與不幸受害人共度這一段生命幽谷。