兩個女性朋友，A總認為B對她不好，或者，至少不夠好。所以她一直要，一直以不同方式試圖證明自已值得要，她怎麼能變成一個不值得愛的人呢？她的身心沒有這種設計。

另方面她也一直給，以她認為對B有益的方式給，因為她希望B好；同時，希望B終能發現自己的好。

對於一個付出的人，你如果跟他說付出的背後有別的自利因素，很可能會被當事人立刻且強烈地全盤否定。這打擊太大了，完全不合乎他們的自我認知。

但是，真正的愛不會以交易的方式進行，而容易不爽、敏感、反應過當、濃濃失落、歇斯底里、哭笑無端、佔有、猜疑，可都是我們凡夫俗子在一筆交易中的正常心理現象。

如果B質問她——僅僅是想拆穿這個假象地提出來這個看法、而不是為了攻擊而攻擊——A可能立刻自保地提出另一種角度質問B：「那你呢？你對我有多好？你付出了什麼？」言下之意要不是我辛辛苦苦在維繫我們的交往，誰受得了你的驕傲或冷淡啊。我才是那個含辛茹苦犧牲奉獻的人。

B只能閉口不言，因為這些還擊與挑釁都是非理性的，在氣頭上，在自尊受傷裡，誰管你真的對錯？被拒絕的人只想到自己的窘境，覺得不值，覺得對方絕情（或忘恩負義），而根本忘了問自己：為什麼你要給別人他們不要的東西？

耶穌在世，入室弟子只得十二，其中一個還出賣了祂。釋迦牟尼活得久些，恆河上下游天上人間遊化度眾無數，祂卻還說：「我已度者如爪上塵，未度者如大地土。」祂們的愛不偉大嗎？不清淨嗎？不神聖嗎？為什麼那麼多人（及其他生命）不需要？沒機會要？現在還不懂得要？

我等凡人的小情小愛，說穿了，有什麼真了不起？我們何德何能，有什麼光彩和美德，非要和一個人做朋友、做情人、做長官同事部屬、做夫妻、做大哥小弟師徒，我們給出去的東西真有那麼偉大嗎？

不過就是投不投緣罷了，就是需不需要罷了。此刻不需要或不投緣，必有前因；此刻不需要或不投緣，未必不變。凡人還看不出對任何關係的那份癡迷一點都不可愛？還看不出強迫別人就是強迫自己？綑綁別人就是綑綁自己？不看清並尊重真相就只能墜入黑暗且猙獰的自我？

B和A發生言詞衝突，決定冷靜戰情不聽電話，只以E-MAIL往來，並沒有要發動攻擊或就此決裂，而一向擔心這段關係不夠穩定、深入、熱切、貼心的A，卻立刻動員全部的腎上腺素，非要奪命連環扣，急著把話說清（或逼對方把話說清），甚至哭著在對方手機反覆留言，請B至少回個電話給她，不要不接她電話。

這種看似悲情的低姿態，我稱之為「心理綁架劇」。不是說A不痛苦，而是說這是一種令對方升起「罪惡感」的詭譎心態。生病的母親對子女說：「去玩嘛，不要管我，讓我一個人孤伶伶待在這裡。」是一種以退為進的綁架；A自認：「你這樣不理我我好害怕」「你讓我今天都沒辦法工作」「我哭了一個早上」亦是。

讀者看到這裡，大概百分之九十的人都能體會我在說什麼，但當事人卻絕對不會心平氣和，點頭稱是，而只會認為B（和所有抱持類似想法的B的同謀如我）又在自以為是冤枉她、侮辱她，把話說絕。

我敢承認的是：我們，都有機會變成A（和A的同謀）。這不是為了批判A而做這些剖析，是為了提醒我們每個生命中的A而這麼說的。但A一逕停留在受傷中恨自己恨別人，又沒有反省的勇氣與智慧大破大立，與B的這次衝突或失和，終究還是一個沒有交集的衝突，一次缺乏建設性的失和，一場無聊的人間冤仇。

看得懂的，自有解套之道；看不懂的，再見或再說也徒勞。

（2003.11.03）