她差點就決定宣稱自己是個失敗者，並繼續實踐這個失敗者的意象，可是我反駁。

不過就是談戀愛失敗，不過就是分手分不成對方歇斯底里虎視眈眈繼續糾纏，不過就是開始懷疑自己做錯各種抉擇——包括因懷疑對方不貞而分手，怕自己終究錯怪了他？

人生壓力排行榜前幾名她一下都碰上了——或者說刻意讓自己碰上——失戀談判分手、加班熬夜、換工作、為逃避男友而搬家。只差沒生場大病或者遇上親人變故。

她直到壓力排山倒海而來，才發現自己的每個決定都導致了新的壓力，而自己根本無力對付。為了躲男友而不接電話拒絕聯絡，落得在公司或住處杯弓蛇影提心吊膽；為了情傷而分外不想忍受沉重的工作提出辭呈，結果主管慰留又做內部轉換要銜接工作更添勞累；為了沒空找新房子而決定暫搬回老家，卻讓父母每晚擔心自己行蹤變成另一種心理負擔，而且倉促搬家搬得心神俱疲，到最後一天竟然反向自己逃避多時的男友求助充當壯丁，又生藕斷絲連。

我以自身經驗得知：如果想藉由逃避來減輕壓力，你逃往的方向必定會形成下一個壓力源，只看時間早晚或程度輕重罷了。

你依賴向親友訴苦，接下去當然會承受必須向對方交代關切的壓力。你依賴有形空間的轉換（不管是換住處、工作或出國），就得承受另一個陌生經驗的摸索和適應期。你若選擇立刻跳往另一個新情人懷抱來甩掉舊情人負擔，你幾乎是注定要帶著不完整的自我和不純潔的情意，開始下一段對自己和對方都不太公平的冒險。

當生命中的大變動發生時，所有專家都建議我們要保留越多塊其他生活的平衡穩定越好。也就是說，我們要讓白血球專心對抗某個入侵病毒，而不是讓全身免疫系統疲於奔命。

自暴自棄的人最容易放棄抵抗，在大變動發生時採取很多自以為能排解情緒的方法（如喀藥、酗酒、狂歡、大吃、與陌生人或認識的友人上床、刷爆卡等）來自保，結果這些行動往往衍發出新的問題，事後又懊悔不迭。

而他們只會淚眼婆娑地說：「我沒辦法啊，…（那時）我怎麼知道會這樣？」更過分地有人會惱羞成怒怪責別人不夠熱心體貼伸出援手，才讓自己在「那最無助的一刻」選擇錯誤的方法紓解壓力或求助——意思是「你們都別再放馬後炮了！」

個性當然影響命運，但不思索自己個性的黑洞而恣意沉醉那暈眩的快感，才是真正讓自己掉得更快更深的原因。你的太陽星座是什麼、血型是什麼、本命宮坐什麼實在沒那麼重要。你決定要順著自己先天命盤上的負面力量走，才讓這一切變得那麼重要。

失戀當然苦，無法乾脆利落地分手，必須虛與委蛇或躲躲閃閃更苦，但這都已經是事實，就只能讓自己技巧地在鋼索上漫步。而最重要的，儘量保持生活中愛情之外其他部分的平衡，以免自己完全暈頭轉向。你說你做不到，一失戀就情緒不好地想連帶破壞掉其他的人際關係或工作，那當然只好直直從高空墜下。

這時候也應該像開船，一艘大船要轉向當然不方便，但只要目標明確意志堅定，不管激起多少小浪花或小雜音，都朝新的方向去，那麼不管速度快或慢，總會離開原有方向的。

（2003.10.20）