商業周刊報導兩岸分居家庭越來越多，美其名台灣也加入了「全球化候鳥家庭」的風潮，可惜裡面也有太多辛酸故事。
周太太和孩子盼了三個月，先生因為SARS取消返台，回想之前九二一地震後獨自處理家中災情善後，周太太說已養成自己先解決問題，「解決之後再決定要不要告訴老公。」她不擔心空間距離而是「心」的距離。
不擔心空間距離是假的，看不到摸不著就是一個現實；只是心的距離更可怕。一通電話、一封簡訊或E-MAIL，固然不一定幫得上忙，卻絕對可以讓獨自處理危難的另一半感覺貼心、溫暖與值得。只怕連這樣的動作都想不起來做，都不情願做，或是做了但表現得拙劣，反而讓兩人不快。
大陸事業忙，上海挑戰多，工作時間長，人人皆知。但不身歷其境，無法想像自己的情感與理智承受程度。去工作的老公如此，在台灣的家人也如是。先生認為：「你早該知道啊」「你還不是贊成我來」「你答應我會忍受的」，據此以為自己的冷漠或缺席是「勢所必然」或反而享有吵架時大聲嚷嚷的特權，恐怕既不公平，也少了點仁慈。
畢竟，「知道」絕不代表情感上可以無條件承受。「可以承受」也不代表可以無止境地歡喜支持。人是生物，不是機器，連機器都有使用期限，電腦都有不講理的當機，你要求什麼？期待什麼？問問自己，連我自己都不是無敵鐵金剛了，我要強求自己的另一半什麼？
她（他）做得到，是你三生有幸；做不到，或者某些事做得到（忍受沒有性生活），某些事做不到（同意你打野食包二奶），都情有可原，理有所源。
不分居，但兩者若產生「心」的距離，同樣可能有問題。朋友的老公下班後本來就常要回父母家陪吃飯，後來忙於宗教團體當義工，念經、服務、做錄影剪輯，外面的人一招就去，和老婆說話的機會卻越來越少。正職和義務工作做不完，熬夜次數就越多，身體不好，每天早上起來都一臉倦容，讓她氣惱又擔心。
她憂憂地說：「我應該尊重他，去做他想做的，但有時自己的感覺沒被照顧到時，多少會鬱鬱寡歡，這時他還會難過我沒有作他的後盾呢。」
為什麼比較多的比例是：男人認為女人該做自己的後盾？自己製造出的垃圾自己清，為什麼覺得女性就理所當然該默默承受？出軌該承受，唸經也該承受，反正做什麼都該概括承受？這樣理所當然、一廂情願的要求或期待——不管是用說的或直接以行動表現——是不是已經叫做自私？
做任何事都可以，不管當事人非要每週拼命工作六、七十小時，或決定發展和親密伴侶無關的某項志趣與嗜好，投入大量精神、體力、時間或金錢，翻轉了原有伴侶習慣的共同生活軌跡，其實都不該自私地以為另一半必定得支持。天底下沒有這種便宜佔盡的事。「You have to pay.」你得有心理或實質準備，對方可能會說不，對方可能會先說「YES」後來說「NO」（當然也有情況是逆轉的）。
自己要當飛鳥，非要期待對方當守在原地的望夫（妻）石，維持自己某一種生命穩定感或提供例行資源，這實在有點不公平，也欠缺仁慈。
除非，另一半活該倒楣、任勞任怨、無怨無悔，或者更高層次一點，發願護持，做你的天使，否則，人的生活還是需要帶著點人性處理，才可能接近圓滿。
（2003.06.09）
最近内地刚有一起留守妈妈带儿女一起喝农药的事例.
她丈夫想控制情绪,但还是问她为什么这么做.
她说,那么多孩子,留给你带也是辛苦.
… …
所以这些不能朝朝暮暮的家庭
种种苦真是说不清
有机会在一起的家人
也要多关心
不然真是浪费了在一起
真是句句寫到人心裡，
如果男人都可以如您這般懂女人該有多好！
女人這一生，最看重的永遠是婚姻，
生的好不如嫁的好，也許就是女人的宿命？
婚姻是女人最大的賭注，
賭對了，幸福一生，
賭錯了，痛不欲生，
婚姻的成敗是女人最大的成敗。
一個男人，可以不夠有錢不夠成功，
但一定要給愛的女人信心，
女人可以吃苦受窮，
只要那個男人對她的愛，值得讓她去熬煎。
女人要的真的不多，只是男人為何不懂。
「人的生活還是需要帶著點人性處理，才可能接近圓滿。」
願天下有情人終成眷屬後，
更能執子之手與子偕老，
多站在對方的角度給予理解、體貼、包容，
珍惜人世間的這段姻緣，
下輩子無論愛與不愛，也許都不會再相見。
彼此间不能用心理解，如果没能达到心心相映，那这样的距离就不仅仅是空间和时间的问题了。其中一方自私的任何言行的根源就是，他（她）心里其实早就没有对方，或者说对方在自己心里的位置已淡如烟，不太所谓了。感情没了或淡了，人在与不在身边其实意义不大。有些朝朝暮暮的家庭不也有许多貌合神离的状况吗！
所以感觉双方的沟通交流无论何时何地都非常重要。
不过，看过现实生活中的许多女人实在太历害，“妻管严”的现象比比皆是。“女人是弱者”这句话似改为“男人是软柿子”。
实在不太明白这样的女人究竟是何本事让其先生软弱如此，简直是悍妇啊。XD！
大男子主义的男人想来没有女人会接受，那有个“妻管严”似的丈夫就是大多数女人的最大希望吗？真想问问那些围城中的女人们！呵呵！
剛好今天看到
【愛因斯坦或曾出軌移情表妹 原配夫人成傭人】
他規定他老婆米列娃繼續爲他洗衣服、收拾房間
每天做好的三餐飯都要送入書房給他吃
但愛因斯坦卻要求米列娃不要幻想能夠與他親密相處
他在家時不會與妻子同住
更不會與她外出或旅遊
若要求妻子閉嘴或離開房間
她都必須照做
並且在孩子面前不得以語言或動作蔑視他
他老婆還同意了
http://news.ifeng.com/world/detail_2012_04/26/14167475_0.shtml
唉
如果是真
還真悲催了
一時同意也沒用
之後還是受不了離婚不是嗎
是啊，無非是仗著別人的愛，
難道就可以這樣有持無恐？沒天理啊。
感覺人活的不能太卑微太沒自我了，
如果自己都不愛自己，遑論別人真愛？
放手，就是放過自己。
“大男人主義” 自古流傳至今
像老師這樣的極品男已經快絕種了 可列入國寶級
“給我一個栖所只要有夢可停泊
在你留给我的天空 我可以永遠有我
给我一個渡口 只要有路可以走
在你需要夢的时候 你可以随时有我
每当红葉狂吻深秋时
是我无尽天涯的寂寞”
距離真的可以產生美 但是過多的距離 最終註定以悲劇散場
只能對著遠方道一句“祝你 幸福！”
爱因斯坦原来是这样的人。太震惊了！唉！好在可怜的妻子没有选择忍受到终生。悲情女人终离婚，不幸中的幸运。
不过想想那个时代的中国女人的命运可能比其妻还要可怜呢！
今天，老师真是妇女之友啊～哈哈。
老师是正义
看不得不公平的事
這樓好有喜感，讓我笑個不住，哈哈哈～～
老師用到“悲催”這個網路熱詞已經讓我笑出來，再一查百度，竟然有非常詳盡的解釋，起源涉及古漢語、方言等等，不能小瞧了，哈哈，真是意想不到。
又看了下几处有关爱因斯坦的这则新闻，总体感觉这则新闻的真实性有些让我怀疑。他爱上了原妻之妹（有些地方又写的他爱上了是他的表姐：维基百科中写的）并与之结婚不假，但他是否真对前妻这样的恶劣，这点我有些不太相信。
愛因斯坦只是個知名科學家、又不是道德典範，移情于凡人而言，也沒什麽大不了的嘛。
黃黃是挑重點引用、調人胃口的高手，哈，我還以爲她一直啞忍呢，其實明明那妻子也就多忍了幾個月，對于一個曾經有愛、後有有孩子的家庭來說，這時間完全在合理範圍啦。
COCO在本樓裏，活脫脫像一個最傳統的女人的範例。
不知道有沒感動“婦女之友”呢？
我倒是覺得女人這樣理解女人，實在是很有點悲催，哈哈
當然，我絕對贊成和尊重人各有志，最重要的是你自己覺得好。
默默不會是說我思想落伍了吧，
如果剛巧兩人相愛，
剛巧還可以結婚，
那麼只要有愛就夠了，
足以相互支撐承受人生的風雨，
只可惜的是，「愛」有時會是最奢侈的要求，
這樣想的確很悲催，
不過沒關係，誰讓自己這麼軸呢。
坦白地说，初见COCO在2楼的发言，我也有和默默类似的感觉。不过，出于多一事不如少一事的想法，所以当时不想就2楼其中的某些观点发表自己的看法了。XD！
不过人活一世，如果生命里真能遇见一份自然而然的真爱，无论男女，估计都应该感觉是件非常幸福和幸运的事。
看来大家都很诧异于天才的表现。其实这样的男人何必看国外，徐志摩还逼张幼仪打胎跟他离婚呢。
在说起台湾女人的悲哀的时候,也看到有人说”台湾男人真命苦”.